有哪些让你笑出内伤的GIF图
珍藏的动图，分享出来给大家开心，开怀大笑后别忘了关注他。
水位怎么样？深不深？
你不看吗，都到我脖子了！
好嘞，让你们看看什么叫专业跳水……
姑娘，没那两下子就别装了，总以为自己很牛掰似的，献丑了吧！还好水不是太深。
姑娘真漂亮，让她踢一下，快心疼死我了，悲哀……什么搭档呢这是！
你扶着我别松开，我试试这块冰厚不厚。
咱俩一起踹吧，唉…唉…唉……
第一个动作刚开始，我就猜到结尾了，笨死得了……
我要在现场…我保证让大师找不着东南西北！
我觉得啊，人这一辈子，咱能不装逼就不装，装好了叫你男神，装不好叫你怂包。
这小孩表情一副生无可恋的样子，撒泼都带着那种喜感。
打开钥匙的那一刻我都想好了，他是我要找的人，直到看到下一刻，我才知道我俩没缘分！
什么人都有，练瑜伽练到二师兄身上去了，你让嫦娥怎么想？怎么想？
他来了，他来了，他翻着跟头过来了。
摄影师快躲开！！
不是你的菜，再执着也没用，都说了，强扭的瓜不甜呢！
我收藏的GIF图片，必定是能让你开心的。
1，无实物表演，看我厉害不？
2，为这个家，本猫操碎了心。
3，女朋友第一次到家，执意要煮一道菜 。
4，这演技，不当主演可惜了。
5，像不像我们躲雨的样子？
6，这无辜的小眼神，真给猫界丢脸。
7，高手啊！
8，交警哥哥，你就不能换便装吗，看把司机吓得不轻！
9，叫你去钓鱼，叫你去钓鱼！
有哪些幽默搞笑的说说可以推荐呢
1、舍友看上了大排档老板女儿，隔三差五去赊账，半年后发现工资已经完全支撑不起大排档欠下的债务了，无奈只能和老板协商下班后去大排档打杂还债，老板同意了，之后舍友便有机会和老板女儿接触，每天一起工作一起下班，正当老板女儿对她有好感的时候，舍友发现大排档真的赚钱，接着就辞去工作自己开大排档去了。
2、带着女朋友去吃烧烤，吃着的时候，看见有一个流浪狗。女朋友看着流浪狗可怜，就催我：你啃快点，看把狗急的。我：不如就直接给它吧！女朋友：不行，它怕辣，你把辣椒嗦一嗦……
3、嫂子唯一的仙人球也烂掉了，伤心欲绝。嫂子蔫蔫的自言自语道：养老鼠，老鼠死，养蟑螂，蟑螂死，养兔子，兔子死！养发财树，发财树死了，养个仙人球，也能死.....说完，就看到外甥正一脸惊恐地看着她。
我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
爱一个人没有回应，与其乞讨爱情，不如骄傲的走开。
学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则。
当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
只要你想要的，我会不惜一切代价。
我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
我高姿态的退出，成全你那不要脸的幸福。
你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪。
考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
我的人品即使再差，也不敢恭维你的作风
我开玩笑说，你不爱我了。你却认真说，你本来就没在乎过。
刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。
1.春风十里，吹不动你。
2.鲜肉鲜肉，永不长皱。
3.没心没肺，做人不累。
4.活得很好，不信拉倒。
5.嘴里很享受，心里很想瘦。
6.开车无难事，只怕有新人。
7.听君一席话，省我十本书。
8.凡事看得开，生活才能嗨。
9.要在江湖混，最好是光棍。
10.钱不是问题，问题是没钱。
11.一直被模仿，从来不收钱。
12.钻石恒久远，一颗就破产。
13.书是越学越厚，人是越坐越肥。
14.天热脾气暴，我不微笑你别闹。
15.喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
16.通往成功的路，总是在施工中。
17.希望所有事情都像长胖一样简单。
18.两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
19.今朝有饭今朝吃，明日更肥明日忧。
20.多想看轻自己，我的体重坚决不同意。
21.失眠了，拿起一本书，一会儿就睡着了。
22.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
23.多亏我是个胖子，伤心时可以捏捏肚子。
24.我有一颗早起的心，可是床和被子不同意。
25.我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。
26.好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
27.虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。
28.无论遇到什么事，千万别低头，因为会有双下巴。
29.老师，我们能换一种授课方式吗？比如：托梦。
30.可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
31.一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活。
32.深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
33.我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
34.明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。
35.分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
36.女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
37.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生我为何不生我对象。
38.现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
39.如果你炒的菜咸了就先放一放，毕竟能冲淡一切的，就只有时间了。
40.朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
41.发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
42.别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
43.为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
44.大学的时候骑电车带舍友上课，自己一路有说有笑，到了才发现舍友没有上车。
45.感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
46.每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
47.其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
48.“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”，“想都不敢想，哪有这种福气！”
49.课堂上最纠结的三句话：“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”
50.如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
51.离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
52.幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
53.说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”
54.刚才我爸怒气冲冲地推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什么来着？
55.小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了，现在绝顶了。
56.化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
57.“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”，我沉思片刻，冲着她怒吼到：“要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？”
58.为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊被我们吃了个遍。
59.老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
60.放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
1，有钱💰人终成眷属，没钱💰人亲眼👀目睹，我在三轮车上看得清清楚楚。
2，两天瘦了15斤，不靠节食，不靠运动，全凭我的幻觉。
3，人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个精神病。
4，怎么把脑子里想的钱💰转到银行卡里，在线等挺急的。
5，人生四大管闲事：扶烂墙，雕朽木，翻咸鱼🐠，烫死猪🐷。
6，姑娘啊，你要记住：动嘴那叫哄，动钱💰那叫宠，动心那叫懂，他若一动不动，你要他有何用。
7，我问佛：世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
8，病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全。
9，夏天这鬼👻天气，出门就像进烤箱，走🚶路就像麻辣烫，坐下来就是铁板烧，下雨☔️就成了落汤鸡🐔。
10，自从你向我借了钱💰之后，我每一分每一秒都在想你。
11，曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。
12，人生苦短，再来一碗，吃得饱想得少，天天开心没烦恼。
13，真的勇土敢于胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星。
14，我是一个帅😎哥，不抽烟不喝酒，好点色😍又怎么了。
15，好想去摆地摊，实在吃不完你画的大饼。
16，分手后没有新男朋友，就像是给前任守寡。
17，谁把我的觉睡了，我睡不着了。
18，我是没有锅，有锅早把你炖了。
19，你为什么不回我信息，就因为我没发吗？
20，每次给我聊天不是回我“嗯”，就是回我“哦”，你是不是以为我就认识这俩字。
21，天空为什么要下雨☔️？因为地球要洗澡。
22，和你分开后，不知不觉喜欢上了下雨☔️天，因为下雨☔️的时候没有人知道我在哭。
23，窗外的冷雨☔️一滴滴划破世界溅到玻璃上，就像我的心支离破碎，撕心裂肺。
24，我不怕等，不怕老，不怕死，我什么都不怕，我只怕我喜欢的人爱上别人。
25，给我一个支点，我能撬走你女朋友。
26，我祈求上天让我发达，但上天一直让我发胖。
27，有时候挺讨厌自己，不会说话，太过善良，没什么心眼👀，还这么可爱。
28，钱💰包，我从来没有嫌弃你胖，钱💰包，你肿么了！
29，聪明的人太多了，我必须为笨蛋争口气。
30，人要是倒霉起来，喝凉水都塞牙，吃火🔥锅坐那里烟都往你脸上飘。
31，单身的男孩子叫单身狗🐶，单身的女孩子叫狗🐶不理。
32，至今单身的原因是：熟人不好下手，生人不好开口。
33，大家听我一句劝，不要追我的好姐妹了，能和我一起玩的都不是什么好东西。
34，我明明是没钱💰了才上班的，为什么上了班还是没钱💰，难道是中间商赚差价吗？
35，天下没有免费的午餐，但只有免费的加班。
36，明日复明日，明日何其多，既然那么多，不如再拖拖。
37，“借钱💰可以，先跟我媳妇儿商量”。
“你没媳妇儿啊”。
“所以说没得商量”。
38，问世间何为良药💊：一是红包，二是钞票。
39，挣钱💰如滴水，花🌸钱💰如流水，毛也没攒下，穷得像个鬼👻。
40，其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
41，有什么比从厕所里出来后打个饱嗝还尴尬的。
42 ，天气就像女人一样善变，天气预报就像男人一样不靠谱。
43，我只是对胖的世界好奇，进去逛一圈迷路了。
44，漂亮的女人美死人，撒娇的女人迷死人，可爱的女人甜死人，会说话的女人哄死人，我不一样的，我能气死人。
45，如果你看不上我，就把眼睛👀捐给有需要的人吧。
46，好好活着，因为我们会死很久很久。
47，今日状态：呼吸正常，体温正常，饮食正常，体重正常，钱💰包异常，精神失常。
48，上联：该吃吃该喝喝，没事别往心里搁。下联：泡着澡看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活。
有一个年轻小伙子，很热心，有一次他看见他的老板在拖地，跑过去接过来自己拖，老板递给拖把，随口嘱咐一声，把地拖干净，小伙回答是，你跟老子闭嘴，我拖地还要你教，搞得老板哭笑不得。[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]
你们办公室搞笑对话有什么
公司里领导和外商洽谈一项目，翻译坐在旁边，领导要求翻译一字不漏的翻译出来，突然外商打了一个喷嚏，巧的是，翻译正好也鼻子痒痒的，也随后打了一个喷嚏，这时厂长骂：这不用翻译，我听得懂。
有一天我们工司来了一个特别漂亮的美女，我都不好意思跟她说话，直到有一天我和她说今天中午一起吃饭啊，她微笑着对我说：不好意思哈，我今天下午忒回老家，我就特别的伤心，
过了一星期，我的女神不但来了，她还给我带了喜糖，我好开心啊
厉害了，对对子就属你最牛
2、不用钱就能证明我们的关系
3、怎么样，看够了吗？我这衣服很不错吧！
4、房东你好，你爱人免我的房租了
5、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了。 中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~” 等下午领导再回去，连箱子都不见了......
6、朋友圈里好友都在抱怨结了婚老公就不像谈恋爱了，过节也不送礼物了。然后楼主就很庆幸的告诉他们：咱老公好啊，始终如一，以前不送，现在也没送！
7、兄弟，找这么好的女朋友一定好好好珍惜
8、昨天晚上想吃夜宵又不想出去买，突然听到小区内有个“凉皮”“凉皮”的声音穿透各楼间，赶紧下楼去找，终于寻声找着个叫“凉皮”的少妇，遂问她“你在卖凉皮？”她竟说“我在找狗！一只叫凉皮的二哈！”我......
1、老板请员工吃饭，某员工肆无忌惮地吃，很实在，老板嘲笑说：“瞧你那吃相，没出息！”一桌人发笑。
老板第二次请员工吃饭，该员工吸取了上次的教训了，基本没有动筷，老板又嘲笑说：“瞧那人多清高，还让请吗？”一桌人顿时无语。
2、坐在老板与员工车里，看女司机很漂亮就搭话了。我问：“妹子，结婚了吗？”
司机说：“未婚司机。”我说：“哎呀，居然没恋爱过的妹子，很纯的妹子。”
司机说：“恋爱倒是练习得很多，就是考结婚证过不了。”
3、一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。
老板说：死丫头，我打的是你家座机！
4、老板：“万分欢迎，没有你，我们的公司肯定大不一样！”
新职员：“如果工作太累，搞不好我会辞职的。”
老板：“放心，我不会让这样的事情发生的！”
新职员：“我双休日可以休息吗？”
老板：“当然了！这是底线！”
新职员：“平时会天天加班到凌晨吗？”
老板：“不可能，谁告诉你的？”
新职员：“有餐费补贴吗？”
老板：“还用说吗，绝对比同行都高！”
新职员：“有没有工作猝死的风险？”
老板：“不会！你怎么会有这种念头？”
新职员：“公司会定期组织旅游吗？”
老板：“这是我们的明文规定！”
新职员：“那我需要准时上班吗？”
老板：“不，看情况吧。”
新职员：“工资呢？会准时发吗？”
老板：“一向如此！”
新职员：“事情全是新员工做吗？”
老板：“怎么可能，你上头还有很多资深同事！”
职员：“如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗？”
老板：“毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！”
新职员：“你不会是在骗我吧？”
进入公司后，新职员终于看到真实的一幕——以上文字请从后往前再读一遍。